Blogu Militaurului

Deci, era 1data k niciodata un distrus. Care si-a adus de acasa capac de wc’u. Si il folosea gagiu ori de cate ori mergea acolo. Bine, nu zic, sunt oameni si mai si, care nu au invatat inca folosirea corespunzatoare a wc’ului, gen se urca stimatii cu picioarele pe tron, ca la ei, la Sacalasau.

In fine, nu despre asta e vorba. Aveam noi un plutonier ) care intr-o zi face control la dulapuri. Si gaseste capacu tipului, in dulap, in spatele prosoapelor. Si, pe langa asta, gaseste si mancare…

Faza de rahat e ca mancarea era… era… in interiorul capacului de la wc’u. WTF?! ) Imagineaza-ti ce stupoare pe el, pe noi si nu numai… Cum dracu sa iti tii mancarea acolo unde pui fundu?

Sad man…

Tacam, un tip subtirel si foarte haios, vine duminica noaptea de acasa, intra in camera si, fiind beat, incepe sa faca scandal, sa cante, sa ii trezeasca pe astia care dormeau..

Protzap ii zice linistit: “Bha tacam, taci, vreau sa dorm!”

Asta nimic: Baai, care e problema? Suntem somnorosi?

Tacam, taci, ca te tau! Te tau, sa mor inghesuit!

Tacam al meu incepe sa dea cu picioarele prin camera, sa rada, sa aprinda lumina, sa faca urat, intr-un cuvant.

Protap ii da ultimatumu…

Tacam nimic.

Si cum se ghemuieste[avea un geamantan urias] sa isi scoata hainele din el, nici nu apuca bine sa scoata ceva de acolo ca Protap deja era jos din pat si il degajeaza cu un spitz in puf direct in geamantan.

Si trage fermoarul…. ))

Si l-a lasat pe Tacam sa se sufoce acolo cateva minute.

Imagineaza-ti cat de umilitor e sa te inchida cineva in propriul tau bagaj! Ca pe chinezi!

Tot anul I… Se ia curentul. Si intr-una sau doua camere aveam curent! Camera noastra, nuh. Asa ca improvizam rapid, cu vreo 3-4 prelungitoare un sistem de alimentare cu energie electrica. Si… stam toata seara la lumina lampii la panarame, diverse… Eu cum ziua urmatoare intram intr-un serviciu, am zis sa ma culc. Si astia radeau, faceau galagie, intrau pe usa, o tranteau, ieseau , o tranteau. Waaai! Esti nebun la cap?

Sau acolo, in pat si indur. Se sparge gasca, dar, constant, cineva deschidea usa, se uita putin in camera, o tranteste. O data, de doua, de trei, de cinci ori! Moarte, nu gluma.

La un moment dat, nu mai suport! Si cand deschide inca o data usa: “Da iesi 1data in mortii ma-tii din camera! Incerc sa dorm, baga-mi-as pula peste tine in casa!” Dar usa nu se inchide.

Si atunci, nervos, sar din pat si dau nas in nas cu, cu, ofiteeeerul de serviciu!

Ptiu, baga-mi-as, zic in gandul meu. Ma scuzati, credeam ca sunteti altcineva… Nu mi-am dat…

Nu apuc sa termin ca beaam, imi arde o palma de trec prin perete. Si inca una si inca una… Imi umfla bine ochii si…

Ma pune, ca pedeapsa, sa scriu, de 2 ori pe rand, pe 4 foi A4, “Nu o sa mai vorbesc urat!”

) Life’s a bitch!

Era 1data ca niciodata un idiot. Adica eu. Tin sa precizez ca nu glumesc, cand eram mai mic eram salbatic rau. Si vine un weekend, de dupa o saptamana de show in care reusisem sa sparg recordu liceului la opriri din invoire. 6 saptamani de consemnare in unitate. Adica nici in oras nu aveam voie sa ies… Timp de 6 saptamani.

Iar comandantu nostru, disperat, vine la mine si imi propune un pact. Eu nu fac nicio prostie in weekend si el imi ridica restul de 5 consemnari. Eu, foarte incantat, ma urc in varfu patului si imi ziceam: Nu o sa fac nimic, nu o sa fac tampenii, stau chileanu si gata, o sa fie bine.

La un moment dat ies din camera sa ma… usurez si ma vede unu si ma striga: Baaai! Vino-ncoace!

Ma duc la club[adica o camera mai mare dotata cu scaune si TV] si il vad pe asta si inca o panarama de tip aratandu-mi cum faceau niste fete dintr-un liceu f apropiat de noi…cu sanii, ostentativ…. spre noi.

[waaaw, tzatze ... american pie]

Si incepem si noi, sa facem showuri, cu fundu pe geam, ramanem in chiloti…. facem pe stripperii, la care una isi ridica tricou, nu avea sutien si incepe sa isi frece tatele!! wtf

Eu, cum adica, ma face aia pe MINE? M.E.? Marele EU?! Si imi dau jos kilotii, …. =))

Si la un moment dat, imediat, il vad pe unu iesit pe geam jumate, de ziceai ca se arunca. ERA PROFESORU!!

))) si in 4 minute spre noi veneau 3 tipi, spre camin adica.. Unul era profu respectiv, altul era directorul liceului..iar altul era inspectorul general al prahovei, in inspectie, in ziua aia… la liceul respectiv. Toti 3 imi admirasera tubul de fixativ, cum zicea o fosta…

……

Mi-e mila de mine cand imi amintesc cate santuri am sapat, cate sectoare am facut, cate gume de mestecat am razuit cu o lingurita de pe holul ala stupid de lung…

) Mare idiot eram cand eram tanar fecior. Mi se pare al dracu de haios acum, dar, sincer, nu as avea tupeu sa mai fac asa ceva acum!

“Cine are noroc are, cine n-are, n-are…”

Aveam un coleg, caruia ii voi folosi porecla din motive de … ) Vedeti voi de ce..

Deci, ne intoarcem in clasa a 9a, cand noi, tineri recruti, nimeni nu cunostea pe nimeni, toti speriati, abia ne asezam care unde apuca prin camere, dupa cum eram repartizati de ofiteri, etc etc etc.

Toti eram speriati de bombe, ne luau masurile pt uniforme, ne dadeau berete, caschete, vestoane, tot felul de chestii, eram cu parintii, cu comandantii, ne bagam in seama cu gradatii, intr-un cuvant, prospaturi.

Vine seara, noi incepem a calca pantaloni, sperand ca poate poate primim grade, tampenii, magarii, la noi in camera ziceai ca e spalatorie….

Dar, in camera 320, nu era asheaa… )

Shrek al mea a adormit primu si… ce sa ii faca baietii? Cadou de prima seara? Nu ghicesti! Nu, nu l-au scris pe fata cu un marker… Ti-am zis ca nu ghicesti! Fraiere!

Asta dormea sus, da, aveam paturi etajate, asa ca unu ii da un pumn la coaste, se intoarce asta singur pe burta, altu vine la el si zice: Hai sa il scriem pe … cur!

Restul, daaa, haide! Si ii dau jos pantalonii de pijama. Zis si facut, dar parca deja era prea lights, asa ca se gandesc mai bine sa… i-l bage in cur!

Si se baga unu cu stomacu tare si i-l …. propeste in fund cum ar veni, fara SA PENETREZE!

Dar nu l-a luat in calcul pe Protzap[nume de cod pt un coleg mai...dintr-o bucata, care mai tarziu s-a schimbat in Cookie] care, mai sanatos de felul sau, face: Ha?! Doar atat? Si da cu podu palmei in marker. In acel moment, FARA SA SE TREZEASCA, Shrek s-a arcuit putin ))))))

Iti imaginezi de ce, nuh?

Deci… ce gasesti pe forumuri… Te strici de ras. Tocmai am citit despre unu foooarte deprimat de faptul ca acum 15 ani, cand avea vreo 6-7 ani a venit un tovarash al lui pe la tara pe la el si si-au atins reciproc cocoselul… =)))

Si incep cu totii sa il consoleze, sa ii spuna ca daca toata viata a fost atras de femei, tipu mai e si casatorit pe deasupra, nu are cum sa… fie gay.

Da asta nu-huu… Are nevoie sa plateasca sedinte la un terapeut gen 100 Euro/1ora-2ore…timp de cativa ani sa scape…

Cum draci poti fi asa de terminat?[ca bateria de la ceas]

Sa te apuci sa scrii pe net ca te mangaiai la… cuc cu un baiat.,.. Cand aveai 6-7 ani… De vreme ce esti casatorit, si ai si copil probabil.

Cum ar fi ca fiu-tu sa afle ca tu cand erai mic pupai cocosei in bot. Cu unchiu Radu, care vine pe la voi in weekend si cu care tac-tu inca pleaca seara la bere[a-haaa!]… Ar fi trist, tragic, penibil si al naibii de traumatizant.

Asa ca plss, va rog din tot sufletul, nu mai fiti asa terminati!!

Nu mai postati pe net toate rahaturile pe care le faceti. E patetic si gay!

Liceul militar de politie… ce vremuri, fratioare. Imi amintesc o faza jmechera raau. Bine, mai multe, dar asta e una pe care vi-o zic acum.

Eram intr-o dimineata chemat in biroul directorului adjunct. Baiat civil… profesor de istorie. Interesant tipu, dar era civil. Noi, pe langa profi, dirigi(care la noi erau… fara autoritate ) aveam si cadre militare. Aia erau bosii. Dar totusi, erau cativa, cum era si Speedy, directoru asta, de care te fereai.

In fine, ma cheama asta la el, ma duc si zice ceva gen: ajuta-ma si pe mine cu nush ce, scrie-mi in word cateva puncte din lucrarea de doctorat. Ma duc, ma uit, ma scarpin in cap…

Bai frate, oi fi eu ultimu pistolar, dar nici asa… n-am ajuns sa fac munca de secretara. Vorbesc cu el, ii explic ca nu pot, intelege baiatu, ca eram a 12a, ca aveam treaba, cu admiterile, etc. Da ma roaga sa-l ajut cu alta treaba, ii rezolv compu in 2 minute si se ofera, de vreme ce era neatza, sa ma serveasca , da, cu o cafelutza.

Se duce tipu sa imi ia o cafea de la popota ofiterilor, eu raman in birou lui si ca tot romanu, imi trantesc picioarele pe el. Ghinionu meu a fost sa intre comandantu meu nemijlocit si cu inca un ofiter al dracu foc in birou. Iau repede cracii de pe masa si… nah, norocu meu a fost ca astia se grabeau si n-au avut timp de un copchil ca mine.

Unde e directoru?

L-am trinis la popota sa-mi faca o cafea, domn’ Subcomisar!

Bah, tu faci misto de noi? se baga celalat in seama.

Nu, l-am trimis sa-mi faca o cafea..

Si asta atunci face 2 pasi spre mine sa imi traga cateva la care…

Scuza-ma, nu am stiut daca vrei cu zahar sau fara… si intra in birou directoru cu cafeaua mea si cu o cupa cu zahar.

Astia 2… perplexi.

Da tu, ce faci aici, Manta?

La o cafelutza…

Era odata, ca niciodata, un liceu militar. Si era un baiat. Semana cu mine. Nu zic mai mult. )

Si baiatu asta, intr-o seara, se apuca sa bea cu colegii lui de liceu. Si, dupa cateva guri bine plasate de P65… sa zicem ca avea I si Q da IQ in niciun caz nu mai avea.

Il iau astia tripati, il baga la dus, sub apa rece, imbracat… afara, ca si in companie, era un frig de nici microbii nu se aventurau afara…. Copchilu’ asta radea la frig. Il iau astia ud leoarca, il coboara de la 4… pe brate. Il duc afara… Nimic.

Il lasa 5 minute si il baga la loc in companie, cu gandul sa il culce.

Glumesti? )

Eu… adica asta, nu voia sa se culce ud, asa ca se dezbraca[la liceu eram numai baieti] si incepe sa alerge pe hol, ca in american pie, gol pusca, catre magazia de haine civile. Pe drum se intalneste cu… cu… ofiteru’ de serviciu.

E inutil sa zic ce inseamna cand Ofiteru de Serviciu prinde un elev intr-un liceu militar beat.

E inutil sa spun ce se intampla cand asta fuge pe hol, vineri noaptea, beat mort, si dezbracat.

E absolut inimaginabil ca elevul respectiv, gol pusca, sa ia pozitia drepti, cu palmele lipite de vipusca imaginara de pe craci, cu pieptu[si cucu] in fata….

Tipu se uita la fata mea, se uita la… restu si cine stie, poate din respect pentru … dotarea armatei romane, m-a lasat sa ma imbrac. Poate ii faceam in ciuda, cine stie…

Cert e ca… eu nu am nimerit niciuna din gentile mele si m-am imbracat in treningu altuia, care imi venea pana la jumatatea membrelor..ca am 1.90, ce dracu…

Si du-te afara, beat crita, sa strangi hartii din jurul liceului cu unu la fel de beat ca tine, ne tineam de gat unu pe altu si… cand se apleca unu, picam amandoi. Dupa vreo ora de munca in folosu’ comunitatii…

Se intampla in clasa a 9-a…

Cica intr-una de zile in Eden, Eva se plange Domnului!
Doamne, mi-ai dat viata, frumusete, o gradina minunata plina de flori si fluturi, mi-ai dat sarpele ala atat de comic si prostut, mi-ai dat animalele sa le stapanesc, apusuri minunate dar…
Ce e? Ce iti lipseste?
Ma simt singura si crede-ma, m-am plictisit deja de mere…
Bine, atunci o sa iti daruiesc barbatul…
Doamne, ce e “barbatul”?
Barbatul? E o faptura mai mare ca tine, mai rapida, ii place sa vaneze si sa omoare diverse, se complace in lucruri prostesti, copilaresti, ca bataia sau lovitul unei mingi cu piciorul sau cu bate, nu este prea inteligent si nu se poate descurca prea bine fara ajutorul tau.
E aproape neajutorat cand vine vorba de chestiile intelectuale si niciodata nu se poate abtine sa nu faca tampenii. Dar il voi face in asa fel incat sa te poata… satisface!
Hmm, zice Eva cu o spranceana ridicata, suna interesant. Sigur are sa imi umple timpul.
Da, dar mai e o chestie. Barbatul e o fiinta mandra, egoista, barbatul se iubeste infinit pe sine insusi! Deci trebuie sa il facem sa creada ca l-am creat pe el primul! Sa fie secretul nostru, ca de la femeie la femeie, bine?